Я всегда добиваюсь своего!

[n-s-i]

Название: Я всегда добиваюсь своего (часть 15)
Автор: мя, Белый Лев aka НикаАптерос
Бета: Гудвин, Великий и Ужасный aka я сам + Ворд.
Пейринг: Наруто/ Саске.
Рейтинг: РG-13.
Жанр: без понятия.
Саммари: Наруто – глава преуспевающей компании, богатый, красивый, успешный… Саске – студент, перебивающийся с хлеба на воду, устроившийся на практику в фирму Наруто.
Состояние: Закончен.
Дисклеймер: Кишимото-сама, я все положу на место)))
Предупреждение: Яой, еще какой ООСище, POV Саске.
Размещение: ЗАПРЕЩЕНО. Короче, обращайтесь за разрешением лично.
От автора: Меня все время мучила маниакальная идея – поменять Саске и Наруто ролями… Вот и поменяла))) получите, распишитесь…
Размер: макси, черт ты его дери…

1 часть
2 часть
3 часть
4 часть
5 часть
6 часть
7 часть
8 часть
9 часть
10 часть
11 часть
12 часть
13 часть
14 часть

15 часть

Я словно попал в ловушку. Заколдованный круг. Без входа, без выхода. Без дна и без поверхности.
Меня – нет. Я не помню, что люблю и что ненавижу.
Я не помню, зачем дышу. Не помню, зачем открываю глаза по утрам.
Я бы, верно, и вовсе перестал отличать время: час от часа, день от ночи… Только счетчик внутри не думает затихать.
Осталось десять дней. Девять дней… восемь дней… семь дней…
Мало. Но… еще целых семь дней в глазах будет смеркаться от одного лишь его присутствия. Целых семь дней…
Всего лишь семь дней… последние семь дней, когда он… когда я…168 часов… какая ирония. Снова 168 часов… коротких 168 часов… и все. Самое последнее, окончательное все.
Скоро все закончится.
Все проходит, и это пройдет. И даже невесомого пепла не останется.
Даже памяти не останется. Я об этом позабочусь.
Нужно лишь чуть-чуть подождать…
Эти мысли и заставляют меня приходить в офис сутра. Дают подобие решимости.
Скоро все закончится… скоро я смогу дышать без боли. По крайней мере, лишь надежда на это и держит меня на плаву. Потому что даже упрямство начало потихоньку сдавать.
Я не могу так… рядом, но не близко. Смотря, но не замечая. Ненавидя, но…
Я не могу. Слишком тяжело беспрестанно натыкаться глазами на его призрак во всем. Даже мой собственный кабинет – это он. Сидел в кресле, подпирал плечом косяк, облокачивался на стол, касался вещей на полках, проводил пальцами по клавишам, смотрел в окно…
Везде, во всем Удзумаки. Это уже похоже на паранойю.
Мое персональное наваждение.

Сойти с ума… почти выход, думаю с кривой усмешкой. Только моим сумасшествием тоже будет он.

Ненавистные последние дни… скорей бы они закончились…
Ускользающие последние дни… хоть бы они никогда не кончались… хоть бы он не…
Не важно. Это уже не имеет значения.

А сил нет. Хоть я почти ровно себя веду, хоть ничто не говорит о моих чувствах… Не могу. Не хочу.
Ненавижу тебя, Удзумаки!.. мне слишком тяжело рядом с тобой… не желаю тебя видеть, не могу на тебя не смотреть… Не могу не замечать… но и замечать – не могу…
И еще бегу, бегу от твоих глаз… просто не могу так. Я едва держу себя в руках… от одного твоего присутствия мой безразличный образ идет трещинами…
Ты же видишь, что я устал. Ты же, черт тебя побери, видишь, что я почти сломан. Что мешает тебе исчезнуть из моей жизни раньше?.. Просто перестать со мной пересекаться?.. Зачем эти ежедневные встречи… издеваешься?.. нет, вряд ли. Тогда что, Удзумаки? Что?!

Но я буду спокоен. Я выдержу. Ты увидишь лишь равнодушную маску.
Так мне проще.


Мысли Наруто:
Что же я делаю?..
Что же твориться со мной?..
Я, конечно, знал, что это не простая интрижка напоследок перед свадьбой. Что это не просто коротенький служебный романчик без обязательств…
Но чтобы так?.. так больно?.. так тяжело?..
Не могу без него. Совсем. Не знал, что такое возможно. Не представлял, что такое может случиться со мной. Я никогда ни в ком не нуждался остро, и привык думать, что неплохо справляюсь один, сам.
…Но я просто не могу прожить, просуществовать еще день, если не увижу его. Вызываю к себе, прекрасно зная, что причиняю ему боль, но просто не могу по-другому. Нужно, жизненно необходимо его увидеть. Хоть раз, хоть на миг. Его усталое лицо. Ссутуленные плечи – раньше за ним этого не водилось. Услышать его безжизненный, пустой голос…
Дыхание всякий раз перехватывает, и я не слышу ничего, что происходит вокруг. Сжимаю руки в кулаки, чтобы сдержать сумасшедший порыв прижать, притиснуть его к себе и не отпускать, не давать даже единой возможности отстраниться. Обнимать вот так… все время рядом, настолько, чтоб ближе уже некуда…
И с ним тоже не могу. Я едва контролирую себя в его присутствии. В горле что-то отчаянно давит, не разрешая ни вдохнуть, ни выдохнуть. В груди все болезненно сжимается. А в голове только: хочу видеть его глаза. Хочу просто снова в них потеряться…забыться… хочу. Хочу!
Но он не смотрит на меня. Он всегда спокоен, и говорит размеренно, свободно. Ведет себя как всегда. Может чуть холоднее… Но не смотрит мне в глаза!
И это стало моей персональной пыткой. Я не знаю, что у него в душе, я не знаю, что он чувствует, я уже ни в чем не уверен… Но я не могу быть с ним так близко… и не касаться, не чувствовать его рук, не видеть его глаз, не целовать до потери сознания…Это сводит меня с ума.
Едва не выгоняю его из кабинета всякий раз. Хочется закричать от боли, раздирающей грудь, когда за ним закрывается дверь.
Но я не кричу, даже когда я один. Нельзя давать выхода своим чувствам даже наедине с собой. Иначе просто не выдержу…
Да что же со мной, Саске?! Что?!!
Саске…

Осталось пять дней.
От безысходности хочется лезть на стену.
Но ничего… осталось совсем чуть-чуть. Что в этой мысли больше – томительного облегчения или черной тоски, не возьмусь точно сказать.
Дни проходят как в полусне. Не кошмар, а так… пустой сон. Никакой.
Прочитанные документы, поставленные подписи, доделанные отчеты кружатся перед глазами. Работа отвлекает… почти.
Но я слишком устал.
Наруто…
Я помотал головой, пытаясь прогнать ноющую боль в висках, и вернулся к делу.
Я ведь выдержу… еще немного.
Я выдержу.

Хлопнула дверь, но я не сразу поднял глаза на вошедшего – дочитывал документ. Что-то не так с этим отчетом. Я нахмурился, пытаясь вникнуть в последнюю фразу, как вдруг прозвучал неестественно звонкий, прерывающийся голос:
- Будь так любезен, удели мне минуту внимания, Учиха.
Я застыл, примерз к креслу. Хината. Это Хьюга Хината.
Голос сорвался, когда она выдавила мою фамилию. Надо же, какой подвиг.
- Мне нужно кое-что узнать, - резко произнесла брюнетка.
«Знает. Неджи?.. может быть. Правда, теперь все равно без разницы».
Я молча отложил документы в сторону, показывая, что готов слушать. Я помимо воли избегал ее взгляда. Смотреть на нее сил просто не было. На меня вдруг разом навалилась какая-то невыносимая, смертельная усталость, полная апатия, вмиг опустошившая все мысли. Осталась только болезненная тяжесть в груди. И все. Больше ничего.
Я молчал, не пытаясь понять, зачем девушка пришла. Мне все равно. Хината тоже молчала, видимо собираясь с мыслями. Наконец, она заговорила:
- Я… я хочу знать… Я… нет. Не так. Я желаю знать, что ты с ним сделал, Учиха.
Голос опять подвел ее. Брюнетка судорожно сглотнула. Я все же перевел взгляд на ее фигурку. Стоит прямо, кулаки сжаты. Губа закушена. Явственно ощущаю ее пристальный отчаянный гневный взгляд. Но встретиться с ним сил уже просто нет. Стоит посреди кабинета, словно памятник моей собственной глупости, наивным желаниям. Черт. Черт! Я почувствовал приступ острой ярости. Пальцы непроизвольно сжались в кулак. Зачем она сюда притащилась? Насладиться моим отчаянием? Ха! Очень жаль, но с этим она прогадала. Я не в отчаянии, пусть не надеется. Мне плевать. На все. На всех. Теперь.
…Сам не заметил, как вскочил. Я стоял теперь перед ней, опираясь руками на стол. Хината с непроницаемым лицом подошла ближе и встала прямо напротив меня, также положив ладони на стол. Мысленно я скривился, как от боли. Но приступ острой ненависти уже минул. Я зацепился взглядом за ее сережку, да так и стоял. Чувствуя, как нервно сжимаются пальцы.
- Я слушаю тебя, - выдавил я, наконец, бесцветным голосом.
Хината подалась вперед, тщетно пытаясь поймать мой взгляд, и негромко, четко проговорила:
- Скажи… Ты ведь любишь его, Учиха?
- Нет, - безэмоционально ответил я. – Я просто с ним сплю.
На миг показалось, что она отшатнулась, как от удара. «Сейчас уйдет»… Не ушла.
Я сверлил взглядом стену над ее правым плечом. Хината вдруг протянула тонкую руку, решительно взяла меня за подбородок и с силой развернула к себе, заставив посмотреть в ее светло-серые пристальные глаза. И откуда такая смелость в прежде робкой и стеснительной девочке?.. Хотя… какая разница. Мне все равно.
Она что-то долго высматривала в моих глазах, а потом уверенно с горечью покачала головой:
- Ты любишь его. А значит… значит, я все решила правильно.
И, развернувшись, вышла прочь.
Некоторое время я тупо разглядывал закрывшуюся дверь, а потом вернулся к бумагам. Еще многое нужно сделать.

До конца рабочего времени день прошел как в тумане.
Едва дождался семи – и сразу же пошел прочь. Почему-то не было сил ни минуты еще здесь оставаться.
Дома не легче… но там одиночество. И это лучшее сейчас, что у меня есть.

Я вошел в стеклянный лифт и устало прислонился спиной к голубоватой прозрачной поверхности. Медленно надавил пальцем на сенсорную кнопку «вниз».
И в этот момент из-за угла к лифту вышел Удзумаки Наруто. Это случилось так неожиданно… Я не приготовился… Я не успел прикрыться маской, я не успел отвести взгляд, я не успел одеть свою душу, мысли в ледяную броню, я не успел…
…Я смотрел на него, не в силах отвести взгляд. Я впитывал глазами каждую черточку…
Усталый. Волосы растрепаны чуть больше обычного. Плечи немного ссутулились. Верхние пуговицы как всегда белоснежной рубашки расстегнуты. Под глазами залегли едва заметные тени…
Глаза… Впервые за все это страшное, бесконечное, бессмысленное время мы наконец встретились глазами…
Он впился в меня немигающим, до безумия синим взглядом. И меня точно выключило из действительности. Пол раскачивался под ногами. Все вокруг расплылось и стерлось из мыслей, стремительно теряя краски и реальность… Только синие-синие до боли пристальные глаза…
Внутри все сжалось, разрушаясь и со звоном обваливаясь в бесконечность.
А предательский лифт уже заскользил вниз. Я тонул в его глазах до последнего мига…
А потом захотелось просто осесть, сползти на пол. Но все же что-то еще удерживало. Горло сдавило от адской, непереносимой горечи. Вот теперь обрушилась во всей силе страшная боль, и вместе с ней пришло острое, жгучее понимание. Я едва сдержался, чтобы не закричать в сущности уже бессмысленную истину, рвущуюся наружу. Хината…Как она смогла разгадать то, что я не мог постичь сам до этого мига, то что скрывал и прятал от самого себя…
«Люблю!!! Люблю!.. Слышишь?! Люблю тебя, Удзумаки Наруто!»
Не помню как вылетел из здания прочь и бежал… бежал до тех пор, пока не кончились силы…
Жаль, что нельзя убежать от себя… Правда, жаль.


Мысли Наруто:
Надо сесть, или я упаду. Ксооо…
Саске… зачем? Зачем я смотрел на него? Зачем я дал себе эту слабость?.. Теперь не удается даже дышать как следует… Саске…
Зачем я вообще вышел из кабинета так рано?.. Зачем спустился до его этажа?.. зачем искал его?..
Черт!..
Но все это перекрывает совсем другое, и отчего-то более насущное «зачем».
…Зачем я не догнал этот чертов лифт?!! Не остановил этого придурка, не прижал к себе, не зацеловал до потери сознания…
Стою в каком-то безлюдном коридоре, привалившись к стене. Руки подрагивают. Но сознание медленно проясняется. Зачем?.. за тем, что у меня есть Хината.
Ксо. Не-на-ви-жу себя!..
Надо напиться до белой горячки. И попытаться заново все забыть.
Саске… Осталось пять дней.
Ксооо…

После его глаз… уже не было смысла бежать от себя.
Теперь ненавистный счетчик, болезненным эхом отдающийся в груди, отсчитывал уже не дни до его отъезда. Он отсчитывал последние дни с ним…
С как никогда острым знанием, что Удзумаки – еще здесь… еще почти совсем рядом…
Но я даже не мог снова увидеть его. Наруто почти не появлялся в офисе.
Мое желание – чтобы он поскорее исчез из моей жизни – сбылось. Теперь осталось придумать, что делать с дырой в груди.

Удзумаки…

А минуты безжалостно ускользают сквозь пальцы.
И увидеть тебя все никак не удается. Где же ты, черт возьми?.. Почему именно сейчас?.. Неужели ты уже улетел в свою гребаную Канаду?..
Нет. Ками, ты еще здесь. Наконец-то мне посчастливилось мельком тебя увидеть… с Хинатой.
Боль проникает в меня очень медленно, почти ласково…
Не могу на вас смотреть… Ксо.
Хоть Хината и не улыбается. Хоть и идет впереди тебя, низко опустив голову.
Ксо. Отворачиваюсь и иду прочь. Осталось три дня.
Напился.
Не помогло.

Не могу тебя видеть.
Не могу тебя отпустить.
Но ведь тебе все равно, да?..
И все что мне остается – притворяться, что на самом деле все хорошо. И что у меня вовсе не плывет перед глазами при одном лишь упоминании о тебе.
Как я пережил эту ночь – не вспомнить.

А на следующий день, предпоследний, вечером из тихих сочувственных шепотков в офисе я узнал, что свадьба президента отменяется. Хьюга Хината-сан вчера выказала желание аннулировать помолвку. Удзумаки Наруто-сама не стал ей препятствовать.

Ждал его весь вечер. И на следующее утро – ждал. И потом, весь день. Совещание отменили, но я же знал, что он у себя.
Я ждал до тех пор, пока, наконец, не дошло, что он не придет.

Дурак. Какой я дурак. Лучше бы я сразу ушел из компании.
Он не придет. Ему это просто больше не нужно. Свадьба – как предлог. А теперь он просто не придет.

Дурак!..

Пересеклись в коридоре… почти столкнулись. А он торопливо прошел мимо, даже не подняв глаз.

Не знаю, когда было хуже – в эти две недели или сейчас…
Наверное, сейчас… потому что его больше не держат обещания, но он все равно не придет.
И я не приду… не буду вымаливать, просить, предлагать себя…
Нет, хватит.
Завтра подам на увольнение.
Сил нет. Боли нет. Сердца – тоже нет.

День все длился и длился.
Но мне не больно. Все перегорело в душе.
И даже пепла не осталось.
Сегодня я перестал думать и вспоминать.
Больше ничего не осталось.

Стрелки едва движутся от минуты к минуте. В окна уже заглядывает вечер. А дышится почти легко. Как смешно, ожидание добило меня до конца, даже боли – и той уже нет.
Теперь неоткуда ждать завершения бега по замкнутому кругу. Нужно его разорвать. И похоронить.
Я медленно довел последние буквы черной пастой.
Заявление на увольнение я писал от руки. Даже не знаю зачем.
Я снова глянул на часы. Без десяти восемь… еще есть время подумать.
Обо всем, произошедшем со мной в этих стенах.



Мысли Наруто:
Не простит. Не простит того, что пренебрег им. Никогда не простит, что не спросил его, не сказал, не счел нужным выслушать его мнение. Ушел. Молча. Не озаботившись даже лично объясниться. Думал, что так будет лучше. Легче. Думал за себя, забывая о нем. Эгоист. Вот теперь и расплачиваюсь. Так мне и надо. Я не заслуживаю его.
Эта мысль режет по нервам ржавой пилой. Кулаки сами собой сжимаются так, что белеют костяшки пальцев.
…Но самое страшное – это понимать, что разрушил все сам. Все, что еще недавно было таким близким, что ты и не замечал его важности, жизненной необходимости. Думал ли я, во всеуслышание говоря о свадьбе у него на глазах, что всего лишь пары дней хватит, чтобы пришло страшное осознание того, что я не чувствую, что живу, без Саске?.. Я даже не верил, что кто-то может вызывать во мне такое… Я просто не верил. И говорил себе: «не может быть». Да я просто представить себе такого не мог!.. Я, конечно, знал, что будет достаточно больно. «Достаточно больно… Но еще ни одно расставание никому особенно легко не давалось. И я готов к этому. Мне ли бояться боли?.. Ничего, потерплю»… сколько лицемерия в этих словах.
Ками!.. Как я был глуп.
И первые несколько дней я был по-прежнему свято уверен в своих умозаключениях. Да, нелегко. Да, сложно не видеть его. Но это все привычка. Пройдет. Немного больнее, чем обычно, но и это пройдет. Ведь так надо.
И некоторое время все действительно было под контролем. А потом… как я пропустил момент, когда даже дышать сделалось невозможно без него? Как?.. Как я не успел понять, что не могу без его губ, рук, глаз?.. без него?.. Как я упустил тот миг, когда начал сходить с ума, если не видел его… хоть мельком?.. и сходить с ума в его присутствии, от одной лишь невозможности быть рядом… близко…
Как?..
И вот теперь Хината ушла. И я… свободен?.. Скорей уж – я один. И вроде теперь развязаны руки. Но я не могу пойти к нему, после… всего…
Не простит. Не простит. Не простит. Не простит. Не простит. Не простит!..
Я ведь изначально, по умолчанию лишил его права голоса. Я все решил за него. И даже мысли не допускал о каком-то другом исходе. «Придет время – и мы расстанемся». Это была аксиома. И я даже не сильно задумывался, что почувствует при этом Саске. Как никогда не думал и о других людях, до него. И вот теперь пришел мой черед испить сполна этого яда. Сам… Сам, своими руками… все убил. Сам разрушил. Я просто издевался над тобой, ведь так?.. Ненавижу… ненавижу себя. Саске… Я не стою прощения.
Не простит. Не простит. Не простит.
Что я за дурак, Саске?..
Я ведь даже не подумал о том, чтобы сказать правду. Не счел нужным сказать единственное, в чем должен был признаться. И теперь эти слова непрерывно звенят в моей голове, жгут горло, стараясь вырваться наружу…
Но я не могу пойти к нему. Я боюсь. Боюсь того, что он не простит. Что также промолчит и уйдет. Боюсь, что будет думать, что был только игрушкой, заменой. И теперь, когда исчез основной вариант, я снова возьму его на замену, за неимением лучшего… но ведь это не так!.. Только вот я не сказал ему об этом…И теперь боюсь. Ведь он не простит. И я… Что я смогу сделать?..
Боюсь, что это станет последней встречей. Лучше ж пусть все, как есть… лучше пусть все будет по-прежнему…
…Трус.
Так поступают только трусы.
Неужели я сдамся, даже не попытавшись?! Неужели я вдруг испугался рискнуть, лишь оттого, что на кону гораздо больше, чем все?.. Неужели я боюсь даже просто поговорить с ним, хотя могу потерять его навсегда?.. Неужели я боюсь даже попробовать?
Нет!
Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
Ну и что, что не простит?! Какое это имеет значение, если он все же будет рядом?!! Неужели я боюсь какого-то молчания, когда могу навсегда потерять его?..
Нет, я не отпущу Саске. Я не позволю уйти. Пусть не прощает! Но пусть он будет рядом, и уже одного этого мне будет достаточно для счастья…
Неужели я раньше не понимал этого? Неужели боялся пренебрежения, рискуя лишиться самого главного?.. Неужели боялся просто сказать?.. просто увидеть его?!! Неужели все эти бесконечные дни между нами стояли какие-то глупые страхи?..
Я выбежал из кабинета, миновал приемную, распахнул дверь…
- Люблю… - на выдохе сорвалось с моих губ.
Люблю! Люблю, Саске!!! И я больше не буду об этом молчать, даже если тебе все равно…

Я бездумно подошел к окну и оперся ладонями на подоконник. За стеклом и пластиковыми, какими-то до боли белыми рамами висели тяжелые тучи. И все казалось беспроглядно, беспробудно серым. Обездвиженным. Пустым. И ненужным. Ну зачем, в сущности, все это? Для чего?..
Я не могу сам найти ответа.
Зачем медленно бредущие внизу бессмысленные люди? Зачем глупые маленькие машины? Зачем черные отсюда лужи? Зачем серые обесцвеченные дома? Для чего они? Какой в них смысл? Его нет. Они не нужны. Они бессмысленны. В них нет ничего. Они пусты. Как плоская голограмма. Проведи рукой – и ладонь пройдет насквозь. Пусто. И глупо. Нет ни цели ни предназначения для них. Тогда зачем? Разве не лучше было бы им просто исчезнуть, оставив пустоту и неподвижность вместо себя? Не знаю, как им. Но мне бы было лучше. Просто чтобы исчез бессмысленный мир. Весь. Все. Всё.
Но я просто смотрю вниз. Я знаю, что легко стер бы с листа этой вселенной всякое существование своей рукой, будь у меня такая власть. Но у меня ее нет. И смысла тоже нет. Пусто. Как бесцветная голограмма. Жаль. Уже даже не знаю чего.
А небо закрыли тучи. Я ведь никогда не любил солнца. И сейчас не люблю. Тучи не люблю тоже. Ненавижу. Сейчас. И раньше. Всегда. Глупо.
А вот ветра нет. Жаль. Просто: жаль.
Интересно, а ветер жалеет, что меня нет?.. Мне раньше казалось порой, что мы с ним словно друзья.
Тучи. Они такие… одинаковые. Неподвижные. Застывшие молча, перекрыв выход в небо. Словно город накрыло покрывалом. Или сетью. И больше уже никому не вырваться. Жаль. Не люблю клетки. Ненавижу.
Мне хочется, чтобы все пропало. Чтобы не было ничего. Совсем ничего. Зачем этот глупый контраст между внешней заполненной картинкой и отсутствием какого-либо настоящего содержимого? Я хочу, чтобы было соответствие. Мне так будет спокойнее. Наверное.
Я хочу спокойствия. Соответствия. Хоть какого-то порядка во внешнем мире. Может так порядок придет, наконец, и в мою душу? Хотелось бы надеяться.
Хочу серого, бесцветного, неподвижного и пустого. Хочу. Хочу, чтобы внутри тоже стало бесцветно, мертво и пусто. Хочу. Хочу чтобы так было всегда. Хочу.
Не заметил, что уже давно прижимаюсь к холодному стеклу лбом, и по прозрачной поверхности сползают капли. Дождь пошел?.. А я даже не заметил.
Я хочу, чтобы вся моя жизнь стала одинаковой, застывшей и абсолютно бессодержательной. Полностью пустой. Свободной?.. Свободной от всего.
Не хочу ничего. Совсем. Так будет спокойнее. Легче?.. да. Наверное.
Не хочу ничего, кроме туч и пустоты. Ни улиц, ни людей, ни домов, ни машин, ни слов, ни чувств, ни дождя, ни солнца…
Отвернулся от окна и подошел к своему столу. Бездумно взял чашку с недопитым кофе… и швырнул о стену. И только глядя на осколки, случайно вспомнил, что это была моя любимая. Значит, правильно сделал. От любимых вещей стоит временами избавляться. Удзумаки говорил, что для того, чтобы освободить место новому.
Но он был, пожалуй, не совсем прав. От любимых вещей стоит временами избавляться. Чтобы освободить место для пустоты. Нет любимых вещей. Нет особенных мест. Нет близких людей. Нет важных слов. Нет дорогих чувств. Пусто. И правильно.
Нет ни холода, ни жара, ни радости, ни боли, ни любви, ни ненависти, ни света, ни темноты, ни счастья, ни горечи, ни дождя, ни солнца… Пусто. Тихо. Одинаково. Правильно.
Я оглянулся на окно. Ни дождя, ни солнца… Но бесконечные тучи в одном месте разорвались, и в брешь глянуло… нет, не солнце.
Небо. Настоящее синее небо. Не серое, не пустое, не бездвижное… синее. Бесконечное. Глубокое. Зовущее. Свободное.
В случайно когда-то приоткрытую, да так и позабытую створку окна, ворвался сумасшедший холодный свежий ветер. Новый.
Я так и замер у окна, подставив лицо порывам. А клочок открытого неба медленно проплывал мимо... вдаль… вперед. Вперед.
Что-то новое рождалось в груди. Решимость?.. Смелость?.. Надежда?.. Что? Не знаю.
Зато теперь я знаю, что нужно делать.
Какая разница, пришел бы он сам или нет?.. Какая разница, почему он ничего не сказал ни тогда, ни сейчас?.. Какая к черту разница?!!
Я люблю Наруто.
И по сравнению с этим моя обида не значит ничего. Вообще никто и ничто не имеет никакого значения.
Что значит какая-то боль, по сравнению с одной лишь возможностью быть рядом с ним?.. Быть рядом целую жизнь?..
Он не пришел ко мне?.. Но что мешает мне прийти самому?!
Господи, какая мелочь нас разделяла – всего каких-то три этажа и собственная гордость! Всего лишь три этажа делали меня несчастным. Всего лишь три этажа мешали мне быть рядом. Сколько же времени я потерял, считая неодолимой преградой три этажа? Сколько времени, которое мог быть с ним?..
Обида?.. Боль?.. Гордость?.. Отговорки. Попытка спрятаться за «праведным» страданием от самого простого, очевидного и самого правильного решения. Неужели я понял это только сейчас?.. Все это – ничто, по сравнению с тем, что дает мне любовь. Это ничто, по сравнению с тем, что дает мне он.
Даже если он не любит меня… Я хочу, чтобы он был со мной. Хочу видеть, касаться, дышать с ним одним воздухом, вместе смотреть вперед, вместе идти дальше… Я добьюсь своего. Я знаю.
Я люблю Удзумаки Наруто. Он боится прийти ко мне?.. Тогда я сам пойду навстречу ему!.. Я хочу быть с ним. Всегда. Сейчас. Каждую минуту.

…Взлетел по лестнице через ступеньку, забыв о лифтах, даже не замечая, что офис давно опустел, почти бегом одолел коридоры, этажи, отделы…
Остановился лишь перед его приемной…
- …Люблю.
Он стоял на пороге, распахнув рукой дверь, тяжело дыша, и смотрел на меня. В синих глазах лихорадочное, горящее сияние.
Неужели?.. Да. Он тоже бежал…
Он тоже бежал ко мне. Он тоже понял.
Может, он тоже смотрел на тучи?.. И увидел небо…

Люблю. Люблю тебя, Удзумаки Наруто.

…Зачем зря терять время своей жизни на боль, горечь, обиду, отчаяние... когда так мало отделяет нас от счастья?


Эпилог:

Мысли Темари:
Я поднималась в приемную президента, неся в руках аккуратную стопочку документов. Пришлось основательно задержаться на работе, чтобы их доделать. Вообще-то крайний срок был вчера… это и пробудило во мне столь похвальное рвение к делу. В связи с поздним временем в офисе уже почти никого не осталось, и я в одиночестве шла по пустынным коридорам тринадцатого этажа. Я хотела еще повидаться с Саске, но его не оказалось на рабочем месте, когда я к нему зашла, хоть свет еще горел. Наверное, вышел проветриться.
Ну вот, наконец, и приемная. Я открыла дверь… и замерла на пороге.
От неожиданности я даже не сразу признала в двоих, замерших посередине комнаты, президента компании и своего помощника.
Нет, они меня не заметили. Они сейчас не заметили бы и военный оркестр с фанфарами. Только не сейчас.
Удзумаки судорожно сжимал плечи Саске, покрывая легкими поцелуями его лицо: лоб, щеки, губы, нос, прикрытые веки. И шептал, шептал между быстрыми поцелуями, сбивчиво, хриплым от нахлынувших эмоций голосом:
- Прости… прости… прости… прости…
А Саске просто стоял близко-близко, прикрыв глаза и полностью отдавшись ощущениям, осторожно касался кончиками пальцев груди Наруто, там, где под рубашкой билось сердце. И улыбался, устало и нежно.
Я постояла немного и вышла, осторожно прикрыв за собой дверь.
Конечно, я бы с удовольствием посмотрела бы еще, но – увы! – не позволяет врожденное чувство такта. Я была лишней сейчас.
Пристроив документы на столике Тен-Тен, я напоследок оглянулась на дверь. И не смогла сдержать улыбки.
Пожалуй, я так никогда и не узнаю, что произошло между ними. Но, наконец-то, все хорошо, и это не может не радовать.
Я кинула прощальный взгляд назад и направилась к лифтам.

Пустой офис был полон тенями и тишиной. Пора идти.

…И нет. Я вовсе не люблю подглядывать. Просто человеческое счастье стоит того, чтобы им любоваться.